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ストレスってやつぁよく分からんね


Category: 戒めです☆そうそれは、忘れられないメモリアル……   Tags: ---
うげげ。この二日、久しぶりに過食症だ。
ヘタに食うものがあると、すぐ、こうなる。
喉が胃酸で焼けて、痛い。はー、痛い。


※なんか酷かったから、隔離。
ぶっちゃけ、弱虫の戯言をグダグダと吐き出しただけなんで、スルー推奨。
いや、ホント、マジで。
これ以上、嫌われたくないので、皆さんみないでちょーだい。



せっかくの米をゲロゲロと吐いてると、さすがに来るね。
幸か不幸か、死にたくはならねえけど。まぁ、今年は、まだそうだろうよ。
さて、何やってんだ俺は。


何だこのヤロー、このクソ無気力自堕落人間がいっちょまえにストレスか。
ホントまぁ、便利な言葉だよな、ストレスって。なんもしてねー人間がよ。
そんなモン感じてたまっかよ、馬鹿じゃねえ?

でも、まーしかし、これは間違いなく、ストレスと呼ばれる類のそれなんだろう。
なんかこう精神的な。何もしてなくてもなるんだから、仕方ないと言えば仕方ない。
ああ、メンドクセーな。ああ、考えるのもメンドクセー。他人じゃねえ。自分がうぜえ。
気分が悪い。気味が悪い。ああ、もうさ。ぶっちゃけ。

俺は自覚なんざしたくねえんだ。現状把握なんてクソにも劣る。
逃げりゃいいじゃねえか。逃げて逃げて、どこかで誰かに甘えりゃいいじゃねえか。
でも、それはしなくちゃいけないんだってことも分かってる。
この世の中じゃ。この世界じゃ。具体的には来年だ。
大体、誰かに甘えるっつったって、残念なことに器量もねぇんだ。
自身の立ち位置と行き場所の確保は、自力にしか頼れねぇ。
根性だ。生存競争だ。分かってる。分かってる。

でも、めんどくせー。めんどくせー?違う、訳が分からないんだ。根性がねえ。
当ても無く立つぐらいなら座り込むさ。それが俺だ。
助けがこないのが分かってても、今いる居心地の良さにどこまでも甘えるさ。
俺の性根は、そんなんなんだ。情けねえ。反吐が出る。見たくもねえ。
だから、自覚なんざしたくねえんだ。イヤだイヤだこんなもん。
見ろよ。ちょっとつつけば、こうして最後は駄々をこねる。
いつまでもいつまでも、ガキのまんまだ俺ぁ。ホント、めんどくせえ。
ホント。振り返ってみれば、なんで、こんなクズに
曲がりなりにも友人と思っている人間達がいるのかも分からねえ。
この一人ぼっち上等のご時世によ。

ああ、もう、我ながら。本当にめんどくせぇ。
かける言葉もみつからねえよ。


そうだな。打開策として、俺はいっそ、豚に生まれたかったってのはどうだ。
豚に生まれて、毎日一生懸命生きて、そんで屠殺されて食卓に並んでしまいたかった。
出来ると思うか?はっは、即答できるよ。出来ねえな。
なんだ、言い回しにゃ、余裕があるな。まぁ、そうだろう。
さすがにこのクソな問答も何度目か分からないからな。
寝て起きて、せめて明日は忘れるために、俺が選択した整理の仕方が
「出来るだけおちゃらける。軽く考える」だからな。仕方ねえ。
一度くらい煮詰まったほうがいいとも思うが、多分、煮詰まったことがねえから
こんなんなのに、俺は自殺なんてシンケンに考えたことが無いんだと思う。
立場は幸せな人間だ。理解してる。
必要以上の親の愛もぶっちゃけたっぷり貰ってる。ここだけの話。
「死のうかな」と考えて、一番抑止力になる思考が「いや、親が泣くな」だもんな。
我ながらすげえな。おぼっちゃんだ。でも、まあ。
それで自殺なんて話がいかないんだったら、まぁ、いいんじゃね。
生きてこそ身の浮かぶ瀬もあれつって言うじゃねーか。なぁ、おい。
ちょっと元気になってきたか、おい。おおいい兆候だ。ウジウジしたって仕方ねえからな。

しかし、それで、豚の話だ。
精神的なこの未熟さを誇る俺が、たとえ豚になっても、
屠殺なんざ受け入れられる度量があるとは思えねえ。まぁ、度量の問題じゃない。
相手は業の深いこの地球最強の人間様だ。豚の俺は即死だよ。でも、いやだ。
大体がよぉ、「豚になりたい」なんて、この考え自体が完璧な逃げの思考なんだがね。
立場の置換、環境の置換、分かり易く、現状から目を背けたいだけなんだ。
自覚したくない。全てはそこに起因する。

自覚したくないのは自分がみっともねえ体。からだ。いや、体が一番みっともねえ。
なにせデブだよ。いわゆるピザだ。迫害の対象だ。
俺だって嫌いだ。ピザってだけで、死ねと思う。鏡を見るたび、呪いを振りまくさ。
何度痩せようと思ったことか、口にしたことか、実際、ダイエットだってやってみたことか。
でも、痩せない。

いつも、いつも、いつもだ。

原因は俺だ。俺が、マンモーニだからだ。甘えん坊だからだ。根性がねえからだ。
そんなに辛くも無いのに、すぐに逃げる。すぐにリバウンドする。
そりゃ、リバウンド王っつわれるわな。塩が効いてるぜ。ああ、全く。

ああ、その結果が過食症。
心底、馬鹿じゃねえのか、このピザ。

んでもって、分かり易いな。ストレスも、自分に自信が無いことも、
空っぽの自分を自覚するなんて気のせいも、全部そこなんだ。
そこの片が付けば、進めるんだよ俺ぁ。

ってまあ。この結論を出すのも、もう何度目かな。
ワカンネエ。でも、毎日を煩悩で過ごしすぎて、
俺はすぐこの自分虐めを忘れるからな。

というわけでこの日記を残しておこうと思う。
さて、食い気はおさまったか?………まだっぽいな。
とりあえず、我慢して寝てみるか。はぁ。かったりい。

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